最近看了《共情式沟通》这本书，书中的这个观点令人我印象很深刻：给予别人越多，越能实现梦想；越是努力成为让人放松的人，别人越希望和你交往。

　　这是作者古宫昇在书中提到想要拥有好人缘，需要具备的前提条件，书中他主要介绍了如何做一个“让人放松”的人。他分享的方法有不讨好迎合、学会给予和尝试改变思维方式。

　　其中这点我非常身同感受：不讨好迎合，重视自己的真实感受，想要让别人舒服，首先要先让自己舒服。

　　作者谈到自己的童年没有多少德国必邦10粒装在哪买爱与欢声笑语，更多的是父母无休止的吵架声，这让他内心变得很敏感和自卑，久而久之，他特别在意别人的看法，希望通过讨好别人来让自己过得舒服点。

　　其实，那只是自欺欺人罢了。

　　曾经的他，希望妈妈开心，希望身边的人都开心，唯独忘记了自己。

　　幸好，后来他勇敢突破自己，走出来了，最后还成为了一名出色的心理咨询师。

　　这让我想起自己的童年经历。

　　小时候，我不被允许做真实的自己，因为一直以来都是被教育，要做个懂事听话的小女孩。

　　如果不乖不听话会让经常吵架的父母更加烦躁和生气，那样我的日子也不好过。

　　父母争吵是孩子眼中最可怕的恐怖片，长期在争吵家庭长大的孩子很容易形成讨好型人格，会以父母的情绪为主，压抑和否定自己的情绪。

　　很长一段时间我都是为了满足别人的需求而活，特别在意家人和身边朋友的看法。

　　刚结婚时，每次老公发脾气，为了避免更大的冲突，我都会尽量忍耐，并且还会佯装微笑去讨好对方；

　　婆婆来伺候月子，因为育儿矛盾，唠叨个没完，我沉默回到房间看手机，还被追到房间指责；

　　亲戚开玩笑过度，当众讽刺我一个大学生在家带小孩，我明明心里很不爽,但是仍然微笑面对；

　　妯娌嫉妒我过得比她好，背后处处翻白眼，我也会假装没事，照样微笑客气地跟她聊天，送她家小孩最精美的礼物。

　　但是，有一天，我发现好像所有人并没有因为我的礼貌和退让而“内疚”收敛，反而变本加厉。

　　为了博得对方的好感，不惜委屈自己，强迫自己做着并不心甘情愿的选择，但结果却并不如想象中那样完美，因为不是所有的付出都能得到相应的收获。

德国必邦10粒装在哪买　　我突然觉得这样不对，如果包容、忍耐和讨好是对的，为何别人不但没有对我越来越礼貌，反而越来越得寸进尺呢？

　　为什么我一直害怕正面的冲突，为什么总是以别人的需求为中心呢？

　　后来阅读了一些心理学书德国必邦10粒装在哪买籍，才渐渐明白，我一直在掩藏真实的自己，试图在所有人面前做到最好，是源于我的童年时代。

　　小时候父母总是吵架，我一直都很害怕跟别人有正面冲突，所以之前无时无刻都试图去营造一种“温馨和谐”的气氛。

　　一直以来我都是为了满足别人而活，那自己呢？我也是一个有感受的活生生的人啊。自那以后，我决定勇敢变“坏”、说“不”。

　　老公一旦发脾气，我立刻“翻脸”，再也不怕正面的冲突；

　　婆婆说到无理的地方，我立刻用事实反驳，让她无话可说；

　　各种熊亲戚，再敢大言不惭或者不尊重人，我当场回怼。

　　说来也奇怪，我变“坏”了，不迎合了，身边的人却越来越好了。

　　老公不会再无缘无故发脾气，婆婆也不敢有的没的多嘴，反而变得更加有边界感，更加客气；

　　某些熊亲戚也不再整天打电话叨扰我们帮忙了……

　　迎合讨好只能是看起来岁月静好，这种讨好式关系并不适合于良好人际关系的构架，更无法持久保持，而在讨好中的所谓换位思考，只不过是自我臆想的一种假象。

　　在这种讨好式关系中，自己无法放松，无法做到让自己舒服，自然没有能量去成为“让人放松”的人。

　　只有让自己舒服了，你才能让别人舒服。在照顾他人的情绪之前，先照顾自己的情绪。

　　虽然你不一定能改变他人对你不恰当的对待，但即便阻止不了，你还是需要去表达，表达你的立场，抒发你的情绪，让你的感受，理直气壮地呈现出来。

　　敢于“任性”拒绝，做真实的自己

　　1.全然接纳自己，好的坏的全盘接受

　　没有一个人是完美的，任何事情都有两面性。无论好的，坏的，都是自己真实的一部分。唯有接纳它，面对它，与它和平共处，我们才能以客观和真实的眼光看待自己。

　　2.拒绝情感勒索，建立边界感，勇敢说不

　　美国著名心理治疗师苏珊·福沃德认为，利用亲密关系迫使我们让步的行为就是情感勒索。

　　传统教育中，父母对于孩子的生活都是过度参与的，认为只要是孩子的事就是父母的事。

　　一个没有边界感的父母，很难教育出有边界感的孩子。很多时候我们分不清楚什么是自己的事，什么是他人的事，容易将他人的事看成是自己的事。

　　我们无论在人际交往还是在亲密关系上，都应建立边界感，勇敢对他人说不，哪怕是最亲的家人。不是自己的事，或者超过自己能力范围的事，合理拒绝，不委屈自己。

　　3.从内心肯定自己，相信自己

　　讨好者经常会有自卑情结，在自我认识上容易形成错误的偏差，认为自己是没有价值的，习惯将自己的价值体现建立在他人身上。

　　讨好者要改变自己错误的认知，在不断超越自己和实现自己的过程中，体验自身的价值。没有谁是谁的附属品，要勇敢体验自己的人生，尽情绽放。

　　结语：

　　你的价值体现在你这个存在里，而不是你做的事情里。

　　你不需要用你做的事情，不断对别人去证明它。

　　爱自己，不是要成为更完美的自己，而是接受这样一个不完美的自己。

　　累的时候，允许自己表达累；无助时，允许自己做不到。

　　对自己好，不仅仅是体现在买一点贵的东西给自己。

　　还体现在，你拥有能够包容自己犯错、甚至一错再错的能力。

　　生命是为了更好地成为自己，而不是成为更好的自己。因为，你自己本身，就是最好的。

　　只有先让自己舒服，才能让别人舒服，这才是有效的共情式沟通。